Tips pengkelasan jenis-jenis tahi

Suatu masa dulu masa aku kecik2, aku terbaca artikel yang mama bawak balik bertajuk jenis-jenis tahi manusia. Hari ni aku tetibe teringat dan rasa macam best je nak kongsi ngn korang. Lepas ni korang boleh la usyar sekali imbas bentuk2 artistik tersebut sebelum flush. HaHa.

Ni ade jadual yang aku google. Mne lagi aku nk dapat benda ni kalo tak dari Wikipedia. Ade orang cakap Wikipedia selalu tipu tapi aku nak percaya jugak. Tak kire!

Tapi aku rase kaler yang atas2 tu lagi gelap kan? Takpe, nanti masing2 tolong buat uji kaji ye. Sebenarnye jenis-jenis tahi yang keluar tu bergantung kepada brape lama korang tahan buang air besar tu.

Type 1 and Type 2

Kalau tahan lama sangat, contohnye korang pegi supermarket nak beli barang, pastu tetibe nak terbuang air besar, pastu malas nak bayar 20sen kat tandas awam, lalu korang sedaya-upaya sedut balik naik atas, bila dah sampai rumah, terus hilang nafsu nak membuang, esok konpem korang lama je bertafakur kat dalam toilet. Sebabnya korang dah sembelit. Muka plak senget2 nak push out sampai lutut pon dah menggeletar. Keluar toilet rasa lemah longlai macam baru lepas lari 5 padang olimpik.

Type 3 and Type 4

Kalau lah korang sanggup bayar 20sen kat public toilet tu, takde la korang sembelit sengal2 segala. Yang keluar pon cantik menarik memang da bomb! Tapi aku musykil la mcm mana rupa tahi tu boleh jadi mcm coklat Hershey's cenggini :

Kalau nak dibayangkan, aku rasa masa die keluar tu korang kena goyang-goyangkan punggung dalam circular motion. Macam buat roti bom tu la! HaHa. Tolong eksperimenkan yang ni jugak ye.

Type 5, Type 6 and Type 7

Kalau korang salah makan, camni lah jadinya. Cirit-birit tak tentu pasal dan tak kena tempat. Paling tak leh blah kalau perut memulas-mulas kat tengah highway Utara Selatan. Toilet lagi 5 km pon rasa cam lagi 50 batu. Bawak kete dah memecut semacam pastu bila sampai kat hentian kem salam la nak align parking cantek2. Memang bedal tengah2 jalan jugak. Kotak parking empat segi pon dan jadi pentagon. HaHaHa. Jadi makan tu berhati-hati ye. Kalau tak, stand by la kerusi kat tepi pintu toilet tu. Takut tak sempat je. HeHe.

Info penting sudah diberi, sekarang nak bercerita plak tentang 3 lelaki yang pegi interbiu keje.

Lelaki 1 ni pernah jadi pilot Lufthansa. Balik nak keje kat Malaysia sebab awek German tak cun.

Lelaki 2 plak jurutera elektrik kat TNB. Hidup die asik nak buat anak. Jadi hajatnye nak cari keje gaji lumayan sket la.

Lelaki 3 ni sekolah tak tinggi. Dah la sijil SPM tak dapat, sijil PMR plak hilang. Adeh....bawak diri je la.

Dialognya begini.........................

Lelaki 1 dipanggil masuk.

Boss besar : Saya ada satu soalan. Apakah benda yang paling laju di dunia?

Lelaki 1 : Owh..senang saja. Jawapannya kapal terbang. Kalau pagi ni breakfast kat Dubai, lunch jap lagi kat London.

Boss besar : Bagus jawapan awak.

Lelaki 2 dipanggil masuk.

Boss besar : Soalan yang sama, sebut satu benda yang paling laju di dunia.

Lelaki 2 : Hmm...jawapannya ialah elektrik. Tuan petik suis kat tingkat 1, semua lampu bangunan 100 tingkat boleh menyala tak sampai 20 saat. Berganda-ganda lagi cepat dari kapal terbang tu.

Boss besar : Bagus2! Saya suka jawapan awak.

Lelaki 3 dipanggil masuk. Dengan muka tak puas hatinya boss besar memulakan interbiu.

Boss besar : Awak tau ke ape benda yang paling laju di dunia?

Lelaki 3 : Derr....kacang gini gua tak jawab malu la derr! Benda paling laju di dunia ialah cirit.

Boss besar : Aik? Apesal plak?

Lelaki 3 : Kalau lu cirit, bukan kata nak naik kapal terbang pegi London, tiket pon tak sempat beli. Lu terus rempit masuk toilet, suis lampu pon tak sempat nak petik!

Boss besar tergamam sambil tergelak. Eh, camne tu? Dengan itu, lelaki 3 diambil bekerja. End of the story..